Quali sono gli ostacoli psicologici più comuni che impediscono alle vittime di uscire da una relazione violenta e come possono essere superati?

Prima di entrare nel vivo degli ostacoli psicologici che impediscono alle vittime di uscire da una relazione violenta è fondamentale approfondire il concetto stesso di relazione violenta, ancor meglio descritto dal costrutto di Intimate Partner Violence, il quale si riferisce a qualsiasi episodio di controllo, coercizione, violenza o abuso tra persone che sono o sono state partner intimi. Numerosi studi scientifici ed indagini statistiche effettuate delle organizzazioni internazionali per i diritti umani, dimostrano come questo tipo di violenza specifica abbia origine e tragga la sua forza dalla disuguaglianza tra i sessi e da una visione culturale che considera sin dai tempi antichi le donne inferiori e come “proprietà” degli uomini, intrappolate in ruoli stereotipati all'interno della famiglia e della società. Infatti, in alcuni contesti, seppur la situazione sia andata differenziandosi negli anni, tutt’oggi vi sono ancora donne che si trovano bloccate in situazioni di abuso proprio a causa della loro posizione sociale svantaggiata che le rende vulnerabili e prive di alternative per uscire da queste dinamiche.

Uno dei principali ostacoli psicologici che impedisce alle vittime di uscire da una relazione di questo tipo è identificabile con la dissonanza cognitiva. Questo fenomeno si verifica quando la vittima sperimenta una discrepanza tra ciò che vive e ciò che crede. Da un lato c'è quello che percepisce come “amore” nei riguardi del partner, dall'altro vi è l'esperienza reale di violenza e maltrattamento. Per ridurre tale tensione psicologica, la vittima spesso razionalizza il comportamento abusivo attraverso un meccanismo di accettazione benevola della messa in atto della violenza, ad esempio con pensieri del tipo "lo fa perché mi ama" o "è colpa mia se si arrabbia". Questo concetto psicologico e sociale descrive l'atteggiamento per cui una persona minimizza o tollera la violenza subita, spesso percependola come un atto di protezione o inevitabile conseguenza di un rapporto affettivo “così grande”. A questa dissonanza si aggiunge il fenomeno del "trauma bonding", ossia il legame traumatico, in cui la violenza è alternata da momenti di apparente affetto e fittizio pentimento da parte dell'abusante in cui la vittima viene maggiormente agganciata e per cui tale ciclo crea una dipendenza emotiva che rinforza il legame, spingendo la vittima a sperare in un cambiamento e a rimanere nella relazione. Il cervello, in risposta agli atti di "riconciliazione", rilascia dopamina e ossitocina, i cosiddetti "neurotrasmettitori e ormoni dell'amore", rendendo così il distacco ancora più difficile.

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Uno dei modelli utilizzati per comprendere e decodificare episodi di questo tipo è quello del ciclo della violenza e delle fasi del maltrattamento di Lenore E. Walker, psicologa americana, tra le prime ad introdurre il concetto di “ciclo della violenza”, inteso proprio come uno stato di assoggettamento e manipolazione della vittima. Tale ciclo può essere descritto come un processo distruttivo e inarrestabile che imprigiona la vittima in una spirale di abusi ripetuti e sistematici da parte del partner. Lo schema della Walker consente di comprendere meglio le dinamiche della violenza di genere, articolandosi in tre fasi principali e consecutive. La prima fase è quella relativa all’ accumulo della tensione. In questa fase iniziale si verificano atti di violenza psicologica, quali denigrazioni, umiliazioni e insulti rivolti alla vittima con l’intento di mortificarla. Al crescere della tensione, la persona maltrattata cerca di evitare conflitti e di assecondare il partner violento, sperando così di placarlo e prevenire ulteriori episodi di aggressività. Tuttavia, questi tentativi risultano vani, piuttosto l’intensità della violenza aumenta in modo graduale. La seconda fase è quella tipica dell’espressione della violenza o del maltrattamento e si contraddistingue con una crisi acuta, avvenendo un’escalation dell’aggressività del partner fino a tradursi in violenza, esso perde così il controllo e arriva al compimento di atti di tipo fisico. Talvolta il partner può arrivare ad utilizzare anche la violenza sessuale come mezzo per affermare il proprio dominio e potere sulla vittima che sentendosi priva di risorse, non oppone resistenza, o per timore che la situazione possa ulteriormente degenerare, o perché crede di essere in qualche modo la causa del comportamento aggressivo. In ultimo vi è la fase cosiddetta luna di miele, di cui accennato sopra, questa corrisponde a quel momento di calma apparente in cui il carnefice mette in atto un comportamento del tutto opposto a quello avuto fino a tale momento, tanto da far credere alla vittima che sia cambiato davvero. Questa fase termina quando dalla calma si passa inevitabilmente di nuovo alle vessazioni, dalle più subdole alle più esplicite. L’uomo violento cerca di legittimare le proprie azioni scaricando la responsabilità dei suoi gesti aggressivi sulla donna.

Un altro ostacolo psicologico è la riduzione dell'autostima. L'abuso, in particolare quello psicologico, mina progressivamente la percezione di sé della vittima. Attraverso critiche costanti, svalutazioni e manipolazioni, l’abusante costruisce un'immagine negativa della vittima che, nel tempo, viene da essa interiorizzata e questa inizia a credere di non valere abbastanza o di non poter vivere senza il partner e il senso di impotenza si radica, limitando sempre di più la possibilità di cercare aiuto o di pensare ad una via d’uscita. Infatti, un altro elemento chiave risulta essere proprio la paura, che può manifestarsi come o paura fisica, ossia il timore di subire ritorsioni o ulteriori violenze in caso di separazione, ma anche come paura dell’ignoto.

Difatti la violenza prolungata riduce la capacità dell’individuo di immaginare una vita diversa da quella che vive, portandola ad una forma di "impotenza appresa", concetto che introduce Seligman nel 1975. In questo stato la vittima arriva a credere che qualunque tentativo di fuga sia destinato al fallimento, rafforzando così l'inerzia. In questi casi, l’isolamento sociale gioca un ruolo veramente cruciale, gli abusanti infatti spesso allontanano la vittima da amici, familiari o colleghi, rendendo così difficile ricevere sostegno esterno o accorgersi di possibili situazioni di pericolo. Inoltre, la mancanza di una rete di supporto aggrava la sensazione di solitudine e di dipendenza che si innestano sempre di più, spingendo la vittima a rimanere nella relazione per evitare l’abbandono totale. Risulta fondamentale riuscire ad identificare per tempo quei segnali predittori della violenza e di tali dinamiche per uscirne il prima possibile, limitando ogni tipo di danno irreversibile per le vittime, ma anche attenzionando l’adulto maltrattante al fine ultimo di una presa in carico funzionale ad un percorso di cura personalizzato che sia in grado di rilevare le problematicità e affrontarle nei giusti tempi, luoghi e modalità.

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In base alla sua esperienza, quali segnali o comportamenti possono aiutare a identificare situazioni di rischio prima che la violenza diventi evidente o grave?

Come precedentemente accennato, riconoscere i segnali di una relazione potenzialmente violenta nelle fasi iniziali è fondamentale per prevenire l’escalation verso forme di abuso più gravi. Spesso, la violenza non si manifesta in modo improvviso, ma emerge gradualmente attraverso comportamenti che, sebbene possano sembrare innocui o giustificabili, rappresentano segnali di allarme. Un primo indicatore di rischio, talvolta molto accettato e poco attenzionato risulta essere il controllo eccessivo. Inizialmente questo controllo può essere mascherato come interesse o preoccupazione, ad esempio frasi come "perché non mi hai risposto subito, dove sei stato?" possono sembrare inizialmente espressioni di interesse, ma prolungate nel tempo possono tradursi in richieste ossessive che limitano la libertà personale. Oppure il partner può cercare di monitorare i social media, i messaggi e le telefonate, invadendo la sfera privata della vittima. Un altro segnale significativo in tale contesto è la gelosia immotivata ed estrema, mentre una leggera gelosia può apparire normale, una gelosia patologica porta il partner ad isolare la vittima da amicizie e contatti esterni, sentendosi essa sempre in difetto nell’effettuare qualsiasi tipo di azione che possa anche solo lontanamente indurre ad un sentimento di gelosia da parte del partner. In alcuni casi si manifesta attraverso accuse infondate di tradimento o malafede, atte a giustificare comportamenti restrittivi e controllanti. La svalutazione costante è un importantissimo campanello d’allarme, poiché in una relazione sana i partner si sostengono a vicenda incentivandosi nelle loro attività, passioni o volontà, ma in una dinamica abusante, l'abusante tende a denigrare o minimizzare i successi della vittima. Commenti come "senza di me non ce l’avresti fatta" servono a minare l'autostima e a creare una dipendenza emotiva, ovvero un tipo di abuso psicologico spesso sottile e che progredisce a piccoli step nel tempo, rendendosi così di difficile riconoscibilità per la vittima. La rapidità nella progressione della relazione è un segnale di rischio, questo poiché gli abusanti tendono a voler "accelerare" il processo di coinvolgimento emotivo, ad esempio spingendo per una convivenza precoce da cui possono trarre maggior controllo della persona, sfruttando anche il conseguente allontanamento da amici e parenti. Questa intensità può sembrare una manifestazione di passione, ma in realtà nasconde un mero desiderio di possesso. In questo campo gioca un ruolo centrale la manipolazione emotiva, gli abusanti spesso utilizzano la colpevolizzazione per giustificare i propri comportamenti inappropriati. Frasi come "se non mi avessi fatto arrabbiare, non avrei reagito così" spostando la responsabilità dell'abuso sulla vittima, creando confusione e alimentando così il loro senso di colpa, a volte fino a far credere che siano loro il problema. Lo stesso isolamento sociale di cui si è parlato sopra, risulta significativo in tal senso, quando il partner scoraggia o vieta incontri con amici e familiari, suggerendo che "non capiscono la relazione" o che "vogliono intromettersi"; si tratta di un chiaro tentativo di ridurre le risorse esterne di supporto della vittima. Ripeto, riconoscere questi segnali in fase iniziale può fare la differenza. Affrontare questi comportamenti apertamente, cercare supporto da amici o professionisti e, se necessario, allontanarsi prima che il ciclo della violenza si instauri, rappresentano passi fondamentali per prevenire situazioni più gravi. La consapevolezza e l’informazione rispetto allo sviluppo di questi meccanismi sono gli strumenti chiave per proteggere sé stessi e gli altri.